5人校园搞笑小品剧本台词《女儿国》
道具： 吃面用的勺子——沙的武器
孙：哈尔滨的天是晴朗的天。
唐: 师大学生好喜欢。 吃面用的叉子——猪的武器
猪：下面我们来表演。 筷子——孙的金箍棒
沙：三句半. 拖布——唐的禅杖
唐与猪殴打沙:说好是小品的。 扇子——沙
孙上前制止:不要打了师傅，有情况！ 画有大便的画——沙
唐：什么情况？ 衣服，裤子，肚兜——孙
孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊！
唐：是啊!怎么全是些娘们呢？
沙：哎！身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢？师傅！
唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊！
孙：不过，这的确有损你大师的风范啊！
唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么？
孙与沙：叫MM!
唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录！
孙与沙指向猪：是他!
唐：八戒？！
猪：啊。。。。长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。。。。。。。
唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧?
猪跳起来：收到！
唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢？
猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已!
孙与沙在一旁呕吐不已。
沙：这下连晚饭都吃不下了。
唐:提到这个“吃”。。。字。
猪：就很兴奋是不是？
唐：知我者八戒也！
猪：我这有个馒头你吃先。
沙：二哥，能不能。。。。
猪：门都没有！
孙：有没有我的分？
猪：你想要啊?想要就说清楚吗，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏偏要给你，大家讲道理吗!现在倒数三下，你要就说清楚。。。
孙举起筷子指向猪：你不要逼我！
猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特，我告诉你，我们中国法师是吓不倒地！
孙：我打！（一拳打在猪肚上）你为什么，还逼我！
猪捂着肚子：你要就要嘛，干嘛还打我，我又不是不给你，我说过你要的话，我一定会给你的，大家讲道理吗！。。。。。
孙：STOP!还来。。。。（转向师傅，拿起手）师父。。。。。英雄。。求你了快把紧箍咒给他吧，我实在受不了他了。。。啊。。。。
唐：我本来是想给他来着，哎，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他带上之后很不舒服，整夜失眠，会连累我吗!说起这个金刚圈，去年我在陈家村认识一位铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个吧。
孙：你又来！
宫女上场：几位可是东土来的高僧么？
唐：贫僧正是。
宫：几位请随我来，国王有请。
四人到王宫
唐:哇，排场够大，你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了！
猪：比我的高老庄还要豪华！
孙：快赶上我的花果山了!
唐与沙：吹牛！
国王艳丽上场
宫：这就是我们的国王。
四人傻眼盯着国王鞠躬
国：几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么？
猪拉住唐：师父，你看这个MM长得好标志啊！
唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要气质有气质，要内涵有内涵，真是惊天地泣鬼神啊！
沙流口水：我觉得一般化啦!
猪：口水都流出来了！
孙：外国妞，我最讨厌了！
猪：师兄，你在流鼻血耶！
孙做擦血状
国：啊。。。。啊 。。。。。切
猪：哇。。。打个喷嚏都这么迷人，我喜欢，我决定爱你一万年。
宫：好大胆！竟敢对我国君无礼！
孙：小MM此言差矣，正所谓：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头。。。。思姑娘！哈。。。哈
唐猪沙：好诗！好诗！。。。
孙看看裤子：没湿啊？！
国：啊！没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。。不满诸位，其实小女子在女儿国已有二十三年了，一直想找一个如意郎君，可是这里全是女人，所以，我想从几位之中选出一个。。。。
孙跳出来：师父，弟子曾被压在五指山下，幸得师父解救，本该护送师父 西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算是去了西天，如来也肯定会给我穿小鞋，下岗是避免不了的了，与其在中央失业，还不如在地方就业，师父，让我留下来吧！
唐：悟空，难道你不知道你对我有多么重要么？
孙：怎么？
唐：ONLY YOU...........
孙：O 你个头啦（一拳打在头上）我都说过要留下来啦，还在那OOOO个不停，你再唠唠叨叨，唧唧歪歪，我一。。。。刀捅死你。
沙跳出来：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，在你这里就业没有问题，可是到了西天我的学历肯定不够，而且现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼厂，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召了！
猪跳出来：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行。。。。
唐：八戒。。。（抱住猪痛哭）没想到最后留在我身边的居然是你！啊。。。。。。。
猪：但是，师父，你看他们每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么？出家人将慈悲为怀，难道只是挂在嘴边说的么？尽管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算得了什么呢？正所谓，我不入地狱，谁入地狱！师父，让我留下吧！
孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了！你小子高老庄不是还有个高秀兰么？月亮上不是还有个嫦娥么？
猪委屈：感情破裂了！。。。
三人争吵起来：师傅让我留下来。。。。
唐：不要吵啦！哎。。。徒弟们那，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽然长的损点儿，但是你们至少还有本领吗！何况大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，可是，你们的师父我。。。。。打了20多年光棍了，这次你们就成全成全我吧！
师徒四人争执不休：让我留下来。。。。
宫：各位不要再争啦！不如这样吧，我们来个才艺招亲吧？
沙：可以
猪：同意
唐：没问题
孙：O了
宫：好 ，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始！
沙僧先上场
沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。
唐孙猪：唐伯虎！？
沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》（打开一张纸——一坨大便给观众展示）
国：扮什么不好，你扮唐伯虎？你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那！拿到你想当状元啊？（抓住沙僧）
沙：我有想过啊。。。。
国：想你个头啊！你好好的和尚不当，你做状元！我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧！
沙：O 我知道啦
猪漫步上台
猪：我也没什么可表演的，我只想说，在我心目中，能占有一定地位的女人没有几个，不过你，算是其中之一吧，大事你不要骄傲呕！所以你需要让我知道你的电话号码，QQ号码以及各种联系方式，还有记得把我留下来，你不留下我没关系，那是你的损失，大家都知道我是情圣，我不会担心没人要的。
国：你是。。猪。。八戒？
猪：恩！
国：那你睡觉，打不打呼噜啊？
猪：啊？。。。。男人吗！偶尔总会有的吗！
国：哇！。。。什么味儿！？你一共洗过几次澡啊？
猪：如果算上去年掉进西湖那次，已经有三次了！
国：哇！受不了了。。。快，下一个！
猪：不要啊，再给次机会嘛，我会改啊！。。。。
孙上前拉住猪：行了，行了，下去吧。。
猪推开孙唱：我爱你爱得死心塌地，你伤我伤的那么彻底。。。。
孙一拳打翻猪：去死！该我了！
宫：国王，在孙悟空出场之前我可以和他说几句话么？
国：好，你快点儿！
宫把孙领到台中央
宫：你还记不记得我了？
孙：你是。。。。。？
宫: 哎呀！我是铁扇啊！
孙：牛大嫂！你怎么会在这里呀？
宫：你还说，还不是因为你这个死猴子！我知道你师徒四人会路经此地，所以我特意乔装成这样来找你的呀！
孙：不会吧，我何德何能啊，牛大嫂？
宫：大嫂！你管我叫大嫂！去年烛光晚餐的时候还管人家叫小甜甜！现在新人换旧人了，你就管我叫大嫂！你这个死没良心的！
孙：小甜甜？
国：你们两个嘀嘀咕咕干什么呢？
宫：啊，没什么，没什么！。。。
国：孙悟空该你了。
孙：师傅 ，法杖！
唐把拖布扔给孙
孙：MUSIC!(满脸沧桑，与场上所有演员边跳边唱《东成西就》之)
完毕后走向国王
孙：我就是传说中的齐天~~~~大·~~~~圣，我一天72次大便，一个跟头摔出十万八千里，做我的筋斗云想去欧洲去欧洲，想到美国到美国，连飞机票都省了！怎么样，还不把我留下来？
国：你肠胃挺好，那，你有什么信仰没有？
孙：啊。。。。我有，我信耶稣！
国：啊？你不是佛教的么？
孙：唉!现在耶稣比较火吗！而且，我相信，我们会在一起，这是耶稣的安排！
国：那如果耶稣安排你和猪八戒结合，你怎么办？
孙：那既然耶稣这样安排了，我也没办法呀！
国：不用耶稣，我就可以！你真想和我在一起？
孙：没错！
国：为了我什么事都可以做！！？？
孙：绝对可以
国：那好，如果你想和我在一起，就必须和猪八戒夫妻三年作为条件！
孙：这~~~~。。。这。。这个玩笑开大了吧！
猪碎步走上前
猪撞一下孙露出媚态：师兄，你就认了吧！
孙：哇。。。。。（呕吐）
国：你明明是闲气他，你根本不爱我！
孙：不。。。不不。。。不，这只是适应阶段，等我吐着吐着就会习惯的。
猪：好，师兄，我等你！
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