剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编导和演员表演的基础。与剧本类似的词语也包括剧本、剧本等。它是一种以背书的方式主要表达故事情节的文体。 以下是为大家整理的关于高血压情景剧剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴！
【篇一】高血压情景剧剧本
人物
甲同学：男，北京人，来美求学。
乙同学：女，台北人，来美求学。
教授：男，美国人，性情古怪、刁钻。
幕启
幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严厉或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做“难堪”。
(甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后)
教授：开始上课!今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位?
甲同学：(站起)我想您说的人就是我，先生。
乙同学：(站起)还有我，先生，我也是新来的。(两人互视)
教授：两位勇敢的年轻人，请坐。(两人坐下)按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界闻名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。(甲欲言)先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗?
甲同学：不，教授先生，我来自中国!
教授：哦，你呢?小姐。
乙同学：我也来自中国。
教授：哦，中国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中国吗?
甲同学：教授先生，我不明白您的意思。
乙同学：是啊，世界上只有一个中国啊，她屹立在世界的东方。
教授：那么，我再表达得清楚些，(一字一句地)我是问，你们是来自北京中国呢，还是来自台北中国。
甲同学：(站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。
教授：我问你们是来自北就中国还是台北中国。
甲同学：只有一个中国，教授先生，这是常识。
教授：按照我的理解，中国指的是中华人民共和国和中华民国，一个是北京中国，而另一个是台北中国。
乙同学：教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中国、台北中国这样的提法是没有的，只有中国北京和中国台北。中国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。(正色地)我来自中国台北!
甲同学：我来自中国北京!
教授：您的工作是?
甲同学：记者。
教授：好!作为记者，请概括一下您在中国是如何工作的。
甲同学：概括一下来讲，我写我愿意写的东西。
教授：我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。
甲同学：概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。
教授：你是个土生土长的北京中国人吗!
甲同学：我是个土生土长的中国北京人!教授先生。
教授：作为记者，您认为您的言论自由吗?
甲同学：很自由，教授先生。
教授：你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?
甲同学：(一愣)请问，教授先生，最基本的人权是什么?
教授：请你回答我的问题。
甲同学：(声高)请你先回答我的问题!
教授：基本的人权有很多……
甲同学：如何?
教授：比如选举权。
甲同学：教授先生，假如前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗?
教授：那么你说最基本的人权是什么?
甲同学：人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?
教授：当然!早在十八世纪美国就有了闻名的人权著作《独立宣言》，美国是这个世界上最有人权的国家!
甲同学：真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?
(乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动)
教授：我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
甲同学：(激动地)你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。
(乙同学站起推甲坐下)
乙同学：教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧!我愿意回答。
教授：小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中国了吗?
甲同学：除台湾省外，先生。
教授：我想象得出中国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢?
乙同学：(感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发)教授先生，事实和您说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。(稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我****爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?
教授：(对甲)现在我来假设一个情形，假如台湾当局迟迟不愿大陆收回，中国政府将怎么办?说得再透乇些，您认为，中国大陆会使用武力收复台湾吗?
甲同学：为什么不呢?中国政府从来不承诺放弃武力。
教授：可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。
甲同学：教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次闻名的“南北战争“吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧!
教授：哦?那么什么问题才是最重要的呢?
甲同学：依我之见，如何使中国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
教授：(将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教，中国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。
甲同学：(狠狠瞪教授，站起，一字一字地)最起吗的一条是，任何一个离开国门的中国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。
教授：(向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中国人是如何看待他们自己国家的。(两步走到教室中心，大声公布)我向中国人民脱帽致敬。下课。
雄壮的国歌起，甲乙起立，庄重厉穆)
幕落
【篇二】高血压情景剧剧本
男:打电话出场. “妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了.你 别慌,有事情打电话给你啊. ”
挂电话. 面向观众: 唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩 子啊,都三十好几了,差不多要收下心了. 妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人.等 年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了.唉,最可气的就是身边的 一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌.现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一个了. 最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶 馆相亲,我就不信还找不着一个. 唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来.
算了先喝杯 茶吧.
男:服务员.
服务员:先生,您要点什么?
男:来杯茶吧.
服务员:请问您要什么茶呢?
男:龙井.
服务员:没有.
男:铁观音.
服务员:没有.
男:普洱.
服务员:没有.
男:冰红茶.
服务员:没有.
男:这个可以有.
服务员:这个真没有.
男:那你这都有什么茶呀?
服务员:我们这只有菊花茶.
男:就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员:好的,请稍等.
服务员: 递上两杯茶少许水)请慢用.你是来相亲的吧?
服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服务员:干我们这行,见的多了.
男: 还真让你说对了, 初中的时候我就暗恋一女同学, 还给她写了封匿名信.
服务员:那她反应怎么样?
男:她特别激动.
服务员:那很好啊! 然后呢? !
男:然后她就报警了.
服务员:为什么呀?
男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话
服务员:什么话?
男:我注意你已经很久了.. .
服务员:切,人家不报警才怪了
男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢.
服务员:真的?
男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!
服务员:我现在知道你为什么总是失败了!
男:是吗?那你说说.
服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话. 男:都长这么大了,谁还不会说话呀! 服务员:您还别这么说.举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答?
男:我看一眼,然后…
服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!
男:哦!没看出来,你很有一套啊.我还约了另外几个,你在旁边帮我指点 指点?
服务员:好啊,这得加收 15%的服务费.
男:没问题.
男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我 打电话啊.
服务员:好咧,放心吧,这事交给我了.
(女一上场...) 女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲.没办法,谁让我把老公给休了呢!
男:你好,你是丽丽小姐吧?
女一:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸会幸会.听说你离过婚?
女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了 我.
男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女一:他以前是个千万富翁.
(女一电话响) 女一:不好意思,接个电话.儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥 呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去.这孩子怎么这么不听话呢! 要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你 10 块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁 阿姨给你 20?弹!我给你 50!哎,这才是好孩子嘛.对了,你弹琴之前,把那 脏手好好洗洗.为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手! (女一延续教训孩子的口气)
女一:这孩子太不像话了(怒喝) :继续!
男:啊?
女一:哦,对不起,习惯了.咱们继续吧.
女一:哎, (闻的动作) ,你用什么牌子的香水啊,真好闻.
男: six god.
女一:什么牌子?
男:这么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!
女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?
男:打架算吗?
女一:打赢了就算!
男:那你呢?你爱做什么运动?
女一:我做仰卧起坐.晚上仰卧,早上起坐.
男:这个我也行.坚持 30 多年了.
女一:你是哪个学校毕业的?
男:北京职业技术学院,简称-技院.
女一:名字真好记,你喜欢看书吗?
男:当然喜欢啊.
女一:那你最喜欢的作家是谁.
男:老舍!
女一:你最喜欢他的哪一部作品?
男:射雕英雄传!
女一:看来咱们没什么共同语言啊.
男:怎么会呢?你把这个叫什么?
女一:茶杯呗.
男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱俩多有共同语言啊!
女一:那你觉得我身材怎么样?
男:稍微有点胖
女一:我最讨厌人家说我胖了.
男:其实也不能算很胖啦.
女一:我最讨厌口是心非的人了.
男: (暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?
女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰
男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?
女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身离开...)
男:哎,你别走啊.
服务员: 哎, 爱情啊, 就像两个人拉橡皮筋, 受伤的总是不愿意放手的那个. (男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝. )
服务员:您为什么这样喝茶呢?
男: 这你就不知道了吧, 这样比较卫生, 因为一般人喝茶时不会用这个地方.
服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的.
男:你看,他也怕感染细菌吧.
服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人. (男被水呛到,赶紧放下杯子...)
女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊, (拿出 镜子补妆) ,朝三暮四郎?
男:诶,你是?
女二:我是东门酥姐
男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你, 骨头都酥啦
女二:真的啊
男:是啊
女二:我看你跟照片上一样啊
男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊
女二:哪里不一样啊
男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊
女二:那你觉得我哪里最漂亮?
男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来, 像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水
女二:你的嘴巴真甜啊
男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊?
女二:是啊,在大沥呢
男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊?
女二:你眼睛闭起来,我跟你讲
男:哦?把眼睛闭起来?难道? 嘿嘿,好的好的.
女二:我是化妆师啊,都干了十来年了
男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个 金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆?
女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦?
男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆
女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过
男:殡仪馆的化妆师,不是专门给...那你刚才那个刷子 ..
女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的
男:我的天哪,脸要烂掉啦,
女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊?
男: (面向观众)在她面前,我还敢说谎的啊?(向女二)阿红、阿丹、阿洁、 阿如
女二:男的是不是就没有一个好货啊?吃着碗里的看着锅里的.
男:哎哟,我的头有点疼,
女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉
男:你还会搭脉啊
女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风 一样? (男背后挥手招呼服务员打电话. )
男:是电话,我手机振动, ,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊? 好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听 见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天?
女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还 以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗王都不收你,
男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了. 不知道第三个过来,是怎样的宝贝
男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决!
服务员:没问题,瞧好吧.
服务员: 你看又来一个,这个不错啊.
女 上场...) 服务员:哎,你看又来一个,这个不错啊.(女三上场
女三:相亲啊,可以,排起来啊 这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有 20 万美金,就不用说了 我这里很快,顶多半个小时
女三:朝三暮四郎
男:是的,你是
女三:我时间很紧张,后面还有个 n 个约会,咱们就直奔主题吧.
男:这个女的一身名牌 手机都用 iphone4,说话又这么爽快,看来有路了 你说的对,两个人在一起要说实话,爽快 你有什么问题尽管问过来
女三:你银行里有多少存款?
男:去银行拿的多,存的少
女三:你家有人当官吗?
男:当官啊, 床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚
女三:真的
男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人
女三:你爸爸的名字起得好啊
男:呵呵,是好
女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套
男:房子就一套
女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊
男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应,
女三:你有宝马吗
男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的
女三:谁跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我说的是宝马车,(转身离开)没房没车来 相什么亲,吃饱了撑着啦,(走回来拿落在桌上的手机)亏了我 24 块打的费(向 男泼茶杯里的水)
男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅 20 几个房间,父母住在身边 还不够你住啊,我就不相信了
女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你 擦擦,
男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,(女愣住,收回擦汗的手) 还好,后来有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶) 不过,股市有风险,后来我的股票就像减肥的腰带一样,一直跌啊(女再次愣住, 递茶的动作僵住,把茶杯放下) 诶,孔子曰:福兮祸之所伏,祸兮福之所倚, 股票虽然跌了,微软的比尔盖茨找我合作,也不多,大概给我了 5 个亿的流动资金,让我来做生意(女眉开眼笑,再次端起来茶杯递过去茶给男,男接过杯)
女三:大哥,你这 5 个亿赚过来,真辛苦啊,
男:辛苦什么啊,一个晚上的事情(女惊讶状,递茶的动作再次僵住)
女三:一个晚上啊
男:白酒搞半斤,花生来三两,然后睡一觉,别说 5 个亿,就是 10 个亿都有了
女三:你在做梦啊
男:是的啊
女三:你这个梦还真好啊
男:好吧(女把杯里的水全泼男脑袋上)
女三:你脑子进水了吧 我一个经济学博士,将来是 ceo 夫人的,你身边没个铜板,就这样还想追求大姑娘相亲,你脑壳被门板夹了吧,你没钱回家抱枕头了
男:这女人只认得铜钱,一身都铜臭味,有钱都不给你,别说我没有.
接电话: 男: “妈,唉,别说了,这些个女人脑壳都有毛病咧.没事没事,妈,下次我再 多约几个,一定会有对得上的. .好了好了,就这样吧,挂了啊!(走下台) ”
【篇三】高血压情景剧剧本
时间：当代
地点：医院输液室
人物：余护士，简称余
潘大姐，简称潘
黄小姐，简称黄
(舞台中间摆放一张桌子，桌上放置一部电话和一块牌子，牌子上写着“观察室”字样，桌子后面放置一道屏风，上面贴着一个大大“静”字，桌子旁边放置两把椅子和一个输液架)潘：(举着输液瓶上)不是我跟不上时代，是这世界变化的真快。现在生活水平是越来越高了，得病的人却越来越多了，就连禽流感、疯牛病、羊癫风这些畜生病，也屁颠屁颠地跑到人身上了，你说这人跟畜生还有什么区别嘛!这不，感个冒，还没高烧呢，就说我是疑似禽流感，搞得我在街坊面前抬不起头。你瞧，这输液室的病人，难不成都是禽流感啊。好好的中国人，还非要说英语，把禽流感说成什么甲型NBA，真是虚伪!趁护士小姐不在，咱溜出去透透气!
余：(穿着白色护士服挂着口罩上)都说护士不容易，管着东来管着西。现在有的病人也太不像话了，明知道最近禽流感闹得凶，自己感冒，来吊水，交代过要注意不要随意外出，还要到处乱跑，我们护士本身就忙得不可开交了，现在又就多了一个差事——找人。最让人受不了的就是潘大姐，你一不留神，不知道她就溜到哪里去了。咦，潘大姐哪去呢?潘大姐——潘大姐——
潘：瞧这个小护士，人长得挺水灵，说话却不中听。本来啊，被怀疑成疑似传染病就够遭人白眼的了，她倒好，一点也不尊重别人的隐私。就你嗓子好，你死劲叫吧，我就是听不到! 余：(焦急地在舞台上转圈)潘大姐!潘大姐!您这禽流感??
潘：你叫谁呢?叫谁呢?
余：可找着您了，赶紧跟我回去吧。
潘：就不回去，我就是感个冒，非说我是禽流感，弄得我家里人马上都要跟我划清界限了，我被抛弃了，你养活我啊。
余：这不给你检查这呢吗，万一是禽流感咱也早诊断、早治疗啊。
潘：你说什么来着?你说什么来着?大家都听得明明白白、真真切切吧!小丫头片子，咱俩可没啥仇啊，你咋能这么咒我呢。
余：哎呦，大姐，你真误会啦!我真不是咒你，我是说这禽流感病具有高度传染性，不能到处乱跑，以免传染给别人。当然，检查结果出来了，证实您没有患病，不是更好嘛。
潘：(不服气地坐在椅子上)你张口禽流感，闭口禽流感，你不能叫它的学名——甲型NBA嘛，省的人家听见以后都跟躲瘟神的一样躲着我，弄得邻里街坊看我跟看怪物的样，我以后可怎么在小区里混啊，好歹我也是我们小区广场舞的带头人?
余：哈哈哈哈!大姐，不是甲型NBA，是甲型H7N9。
潘：哼，我就不相信这家伙比NBA还牛!那你说说，这病可有预防的办法?网上传的什么喝板蓝根可是真的啊?这动不动就说喝板蓝根的，非典的时候让喝板蓝根，手足口的时候也让喝板蓝根，甲流的时候还让喝板蓝根，到现在禽流感，居然更过分，让用板蓝根泡方便面?你让其他的清热解毒的产品怎么活，好有没有脸在市场上销售下去了?怎么不让鸡直接喝板蓝根呢?那天我到大药房去，一老太太说非典时屯的板蓝根到现在还没喝完呢。黄：(背着大包，穿着时髦上)护士呢?护士跑哪去啦?
潘：哟!又来了个禽流感，一看这打扮就知道和家禽有关系。
黄：(把包撂在桌子上)说谁呢?说谁呢?禽流感怎么了，禽流感招你惹你了?动不动就拿鸡说事，又不让吃鸡!动不动就不让吃鸡，你让鸡以后怎么在家禽界混啊，你让鸭怎么看鸡啊，你让大鹅怎么看鸡啊，这还让不让人活了啊。
潘：呦，还是个抱不平的主，敢情你的祖先是凤凰啊，不过可惜，是个落难凤凰啊?黄：仗着年纪大，变着戏法骂人，是吧?
潘：岂敢岂敢，您这流感一带来，我恨不得立马回到五百年前，一个跟头翻过去离你十万八千里。
余：(快步走上前)我是这里的护士，请问您有什么需要?
黄：(斜眼看着护士)哎呀，快点快点，快点给我把针扎上，等会我干爹还要带我外出血拼呢，什么LV，gucci，parrd，都等着我把它们带回家呢?
余：小姐，你没病吧?
黄：你才小姐，你才有病呢。不不不，我有病，我绝对有病，没病到医院来干啥?潘：这女娃是走错门了，看这情形估计是脑子有病。
黄：你脑子才有病!
余：(指着另一把椅子)女士，请过来扎针。
黄：你就在这里给我输液?开什么玩笑?我可是有身份的人!我是白富美。
潘：连自己是从哪里来的都没搞清楚，还谈什么身份?
黄：你给我听好啦!全球500强之一的苹果集团公司前ceo乔布斯的好朋友黄大仙，听说没有?——就是我~~~~~~~~爸，吓着您没有?
潘：我倒听说过苹果，也知道乔布斯，可没听说过黄大仙。更不知道你是谁了。这年头假冒什么不好，偏要假冒死人亲友，小心啊，哪天老乔空虚寂寞冷了，别真把你带下去!黄：姑奶奶我命还硬着呢，就是经常患感冒，不知道是不是缺啥微量元素!
潘：嗨，这还不简单，缺心眼了呗!
黄：这里服务态度真差，不吊水了，走。(下台)
余：(喜悦的表情上)潘大姐，告诉您一个好消息，前几天的检查结果出来了，报告显示您得的只是普通的感冒，不是禽流感，今天输液结束后就可以停止治疗了。
潘：真的?太好了。(脸上一变)哎呀，小余护士，说实话，刚才看到那位姑娘也来检查，我当时心里就咯噔一下，害怕她也真是禽流感，这种感觉也让我明白了为什么当别人听到我感冒时被怀疑成禽流感就都躲的远远的了。要不这样，我再治疗几天，巩固一下?我保证，输液的时候再也不乱跑了。
余：哈哈，潘大姐，这个真不用了，已经检查的很详细了，你啊，就放一百个心吧，别忘了，您的老邻居们还等您回去带她们跳广场舞呢。
潘：对啊对啊，(适当的跳两下)，她们还等着呢。小余啊，这两天谢谢你啊，给你添麻烦了。
余：(与潘两人双手紧握)大姐，您就别客气了，照顾病人是我吗的职责，带病人如家人更是我们应该做的。
潘：对，大家相互理解，相互体谅，才能减少医患纠纷，才能让护士工作开心，病人看病舒心，这才能构建和谐社会啊!
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